Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Здоровье - это не всё, но всё остальное без здоровья - это ничто!
Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.
Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.
В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. У нас, у хирургов столько врагов на этом свете… А сколько ещё и на том!
Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается “через ж*пу” - то это не всегда плохо.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Эх, душа болит. А лечишь её - печень болит.
Место клизмы изменить нельзя.
Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою! Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни. Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звёздная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Новости психиатрии: cейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, зараза, всё понимает.
Вопросы у психиатра всегда какие-то странные.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз... не ошибается.
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Бумага всё стерпит. Спросите у туалетной!
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: “Особенно коровам!”
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
